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子别说一个，十个八个的我都要。
但再想想，如果他是个女的，就不会住在我隔壁，我也就不一定能遇到他；而且他也不一定是这么个性子——他和女人的差别大了。
所以他只能是男的，他只能是他，要不然之后的就不可能发生。
你爸是有妇之夫，我不能和他光明正大怎么样，也不可能有什么结果，但就算和他那种关系、状态，我也觉得很好。我对我前妻没感觉，对那个家没感觉，也不想和她有孩子，所以我想离婚。
从最初就是他，现在也是他，一直没有变过，他有什么错？
但他认为是他害得我要离婚，他觉得自己对不起我前妻和你妈。
我看的出来这次他想断个彻底了，但我哪肯。说真的我那会儿有点慌，我不喜欢他把什么错都往自己身上揽，别人总比他重要。而且他自身的矛盾、不安、顾虑我可以很容易说服解决，但一牵扯到别人利益就很难动摇他，我怕到时又要重头开始。
我只能不断让步。但他对我这样的态度似乎很难理解，他问我为什么要这样。
我不敢说。
……我那时才知道我也是个胆小的人。
敢做，但不敢说。
我不能像他给我回应那样给他个明确的答复。他想要的，也是他没法正面面对的。所以我要是说了，他就真的会彻底逃走。
所以我让他失望了。
他问我和他这种关系九年，不嫌腻么。我说不腻。
他说，他腻了。
九年，我第一次听他给的明确的话，居然是他腻了。
我还没腻，他居然就先腻了。
他说的时候看着我，挺无所谓的笑着，但是眼泪就往下滑。
我从没见他掉过眼泪。那一刻只在想我到底把他逼到了哪种地步。
……他难受，他不快乐，他只是被动和我在一起。
自从婚后我把他又拉过来，他从不主动联系我，更不主动约我见面，和我在一起就是笑都很勉强。
我知道他没法抵抗和我之间的发生的……但我不知道他到底是怎么想的。
我只能感觉到他很痛苦、他真的不想再继续了。
我很怕我们的关系就这么没了，我心里一点底也没的……但我又不想就那么放了他。
我问他是不是因为我要离婚。他说不是，他早就腻了。我问他是不是有新伴了。他说不是，他只是不想再做这种事了。
我想，那就这样吧。
他不想继续，我让他觉得痛苦，那就算了。
起码没有其他人代替我，这样就行了。
之后好几个月我们没联系过，只有短信的节日问候。
我没和我前妻离婚，但我对她也彻底没什么感觉了，对她一点兴致也提不起来。哪怕实在忍不住了，和别的女人上床我也不想见到她。她本来就是个多疑的人，电话一打不通回去就问个不停，和我吵。但我连吵都懒得吵。
除了工作上的事能吸引我的注意力外其他都很烦、没意思。不论是家里的事，还是外面在外面胡混。和别的女人上床，就觉得除了生理上的舒坦外没任何意义。
同样是“龌龊事”，竟是如此大差别。
